Изповедта на Меган Маркъл: Съпругата на принц Хари е преживяла спонтанен аборт

Меган Маркъл - съпруга на британския принц Хари - разкри, че е претърпяла спонтанен аборт през юли 2020 г. В емоционална статия за New York Times тя споделя мъката и трудностите, които неуспешната бременност е причинила на семейството й.

Меган и Хари станаха родители на първородния си син Арчи на 6 май 2019 г. Двамата се оттеглиха от задълженията си като членове на британското кралско семейство в началото на тази година.

"Да изгубиш дете означава да носиш почти непоносима мъка - мнозина са я преживяли, но малцина говорят за това. В болката от загубата ни аз и съпругът ми открихме, че сред 100 жени - между 10 и 20 са преживели спонтанен аборт. Но въпреки забележителната честота на тази болка, разговорът за нея остава табу, пропито от (неоправдан) срам, и непрекъснат цикъл на самотен траур", пише 39-годишната Меган Маркъл в есето си.

"Случи се в една юлска сутрин, която започна като всеки друг обикновен ден. Да направя закуска. Да нахраня кучетата. Да пия витамини. Да намеря онзи изгубен чорап. Да вдигна пастела, който се търкулна под масата. Да вдигна косата си на опашка, преди да взема сина си от креватчето му.

След като смених пелената му, усетих остър спазъм. Сринах се на земята с детето в ръцете си, като започнах да тананикам приспивна песен, за да успокоя и него, и себе си - весела мелодия в рязък контраст с усещането ми, че нещо не е наред.

Докато прегръщах първородния си син, усещах, че губя второто си дете.

Няколко часа по-късно, лежах на болнично легло и държах ръката на съпруга ми. Усещах влагата на дланта му и целунах кокалчетата на ръката му, мокри от сълзите ни. Вгледах се в студените бели стени, а очите ми се замъглиха. Опитах се да си представя как ще се възстановим.

Спомних си момента от миналата година, в който Хари и аз приключвахме дългата обиколка в Южна Африка. Бях изтощена. Кърмех малкия ни син и се опитвах да не давам израз на чувствата си пред твърде публичното наблюдение.

"Добре ли сте?", попита ме тогава един журналист. Отговорих му честно, без да знам, че това, което ще споделя, ще стигне до толкова много хора - млади майка, по-възрастни жени и всеки, който по свой собствен начин е страдал мълчаливо. Интуитивният ми отговор сякаш даде разрешение на хората да споделят своята истина. Но това, което ми помогна най-много, не беше откровеният отговор - а самият въпрос.

"Благодаря Ви, че попитахте", казах аз. "Не са много хората, които ме питат дали съм ОК".

Седейки в болничното легло, докато гледах как сърцето на съпруга ми се разкъсва, докато той се опитваше да запази парченцата от моето сърце, осъзнах, че единственият начин да започнем възстановяването е да се попитаме "Добре ли си?".

Добре ли сме? Тази година доведе мнозина от нас до точката на пречупване. Загубата и болката поразиха всеки от нас през 2020 г., на моменти - едновременно всеобхватно и изтощаващо. Знаем всички истории: денят на една жена започва съвсем обичайно, докато тя не получава обаждане, че възрастната й майка е починала от Covid-19. Мъж се събужда в добро състояние, може би с лека умора, нищо необичайно. Дава положителен тест за коронавирус, а само за няколко седмици губи живота си - както и стотици хиляди други хора.

Млада жена на име Бриона Тейлър си ляга както всяка друга вечер, но не доживява до сутринта, защото една полицейска операция се превръща в кошмар. Джордж Флойд излиза от магазина, без да осъзнава, че ще поеме последната си глътка въздух под тежестта на нечеи коляно, а в последните си мигове ще плаче за майка си. Мирните протести се превръщат в агресия. Здравето скоростно се превръща в болест. На места, където някога е имало общност, вече има разделение.

На всичко отгоре - сякаш вече не можем да се разберем какво е истина и какво е лъжа. Не спорим само за мненията ни относно фактите, разделени сме на полюси относно това дали фактът, всъщност, е факт. Разделени сме по въпроса дали науката е истина. Разделени сме по въпроса дали изборите са спечелени или загубени. Разделени сме по въпроса за ценността на компромиса.

Тази поляризация, комбинирана със социалната изолация, нужна за борбата с пандемията, ни превърна в толкова самотни хора, колкото никога не сме били досега.

Когато бях в късните си тийнейджърски години, седях на задната седалка в едно такси, което си проправяше път трескавия и оживен Манхатън. Погледнах през прозореца и забелязах жена, която говореше по телефона, обляна в сълзи. Стоеше на тротоара и преживяваше един интимен момент пред очите на всички. В онова време градът беше нов за мен - помолих шофьора дали можем да спрем и да видим дали жената има нужда от помощ.

Той ми обясни, че нюйоркчани преживяват личния си живот в публичните пространства. "Обичаме в града, плачем в града, емоциите и историите ни са на показ, така че всеки да ги види", ми каза той. "Не се притеснявайте, някой на улицата ще я попита дали е ОК".

Сега, години по-късно, в изолация и локдаун, докато страдам за загубата на детето си и загубата на споделеното усещане за истина в страната ми, си мисля отново за жената от Ню Йорк. Ами ако никой не спре? Ако ако никой не забележи, че тя страда? Ами ако никой не помогне?

Иска ми се можех да се върна обратно и да помоля шофьора на таксито да отбие. Осъзнавам, че това е опасността на изолирания ни живот - когато всички тъжни, страшни или неприкосновени моменти се преживяват в самота. Когато никой не спре, за да попита "ОК ли си?".

Да изгубиш дете означава да носиш почти непоносима мъка - мнозина са я преживяли, но малцина говорят за това. В болката от загубата ни аз и съпругът ми открихме, че сред 100 жени - между 10 и 20 са преживели спонтанен аборт. Но въпреки забележителната честота на тази болка, разговорът за нея остава табу, пропито от (неоправдан) срам, и непрекъснат цикъл на самотен траур.

Някои смело споделят историите си; отварят вратата, знаейки, че когато човек казва истината, тя дава право на всеки друг да направи същото. Научихме, че когато хората питат другия как се чувства и когато наистина се вслушат в отговора, с отворено сърце и разум, тежестта на мъката става по-лека за всички нас. С поканата за споделяне на болката можем заедно да напаравим първите крачки към възстановяването.

Затова на този Ден на благодарността, докато планираме един безпрецедентен празник (много от нас са разделени от близките си, сами, болни, уплашени, а може би се мъчат да намерят поне едно нещо, за което да са благодарни), нека да си обещаем, че ще питаме околните хора "Добре ли си?".

Колкото и да сме несъгласни едни с други, колкото и дистанцирани да сме физически, истината е, че сме по-свързани отвсякога, защото всички - самостоятелно и колективно - изтърпяхме тази година.

Приспособихме се към нова нормалност, в която лицата са закрити от маски, но тя ни принуди да се вгледаме в очите на другия - понякога те са пълни с топлина, понякога са пълни със сълзи. За първи път от много дълго време, наистина се вглеждаме в себе си като хора.

Добре ли сме?

Ще бъдем"

Прочетете още:

Исторически корици на Vogue Полша: Аня Рубик и жените срещу репресиите на властта