Доц. Михаил Околийски: Сексът е първият, който страда при депресия, тревожност и бърнаут

• Въпрос на хормони или въпрос на връзка и откровен разговор са сексуалните отношения с напредването на възрастта?
• Как промяната в нивата на тестостерона влияе на сексуалността при мъжете? А тези на естроген при жените?
• Защо в България често откровеният и свободен разговор за секса на практика липсва?
• Как това може да се промени?
• Колко редовен е "редовният секс"?

По тези и други въпроси, свързани със сексуалността и напредването на възрастта, разговаряме с доц. Михаил Околийски.

Доц. Околийски ще бъде сред лекторите на третото издание на “Жени без пауза 3”: Мено- и андропауза под един покрив", който "Булевард България" организира за трета поредна година.

Денят е 10 октомври 2026, мястото - зала 1 на "Топлоцентрала" в София.

Пълен списък с всички лектори и зона за регистрация може да намерите тук.

Темата, по която ще говори доц. Околийски, е „Когато сексът изисква разговор“. Този път фокусът на събитието е върху промените, които настъпват и при жените, и при мъжете в процеса на остаряване и как двете състояния "съжителстват" под един покрив.

Какво бихте казали на хората, които смятат, че след определена възраст сексуалният им живот просто е приключил?

Че ако продължат да мислят така, губят огромен извор на вдъхновение и смисъл.

Разбирам защо го мислят. В България за секс или не се говори, или се говори през вицове и смях. Като общество още не сме се научили на сериозния разговор за секса.

В техен интерес е да предоговорят това, което правят в леглото с партньора си – по време на менопаузата и след нея, както и при хормоналните промени при мъжете.

Адаптирането към предизвикателствата е присъщо на силните хора, на онези, които имат високо мнение за себе си. Те могат сами или с помощта на специалист да намерят какво точно искат и могат да практикуват в сексуалността с напредването на възрастта.

Как се променя сексуалното желание при жените около менопаузата и при мъжете с напредването на годините?

Промените не са задължително в посока намаляване на желанието, удоволствието или качеството на сексуалния акт.

При менопаузата намалява естрогенът, което води до вагинална сухота. Може да намалее спонтанното желание и фантазиите за секс. Променят се нивата на прогестерона, тестостерона. Има нужда от период на адаптация.

Намесени са обаче много фактори, които могат да имат дори по-голямо значение от самите хормони. Това са хроничните заболявания, които се появяват в средна и по-напреднала възраст – затлъстяване, сърдечносъдови проблеми, както и липсата на физическа активност. Те допринасят за усещането на жената, че интересът ѝ към секса намалява.

Този процес трябва да бъде поставен под въпрос. Жената да полага грижи за добрата си форма и за цялостното си здраве, отвъд разкрасяващите процедури. Да отдели внимание на това да намери подходящия за себе си начин да продължи да изразява сексуалността си.

При мъжете е малко по-различно. Андропаузата е условно понятие, защото няма същия хормонален срив. При голяма част от мъжете има значимо намаляване на тестостерона, но е спорно доколко единствено той е отговорен за желанието, ерекцията и качеството на сексуалния акт.

С годините може да се промени качеството на ерекцията, да се разредят възможностите за еякулация, да е необходимо повече време за възстановяване след сексуален акт или мастурбация.

При добра човешка и сексуална комуникация обаче двамата партньори могат да преосмислят сексуалното си общуване. Да достигнат дори неподозирано качество на близостта, което съответства на потребностите и възможностите им.

Как при жените се затваря кръгът между физическия дискомфорт и загубата на желание?

Намаляването на естрогена води до по-малка вагинална лубрикация, до усещане за сухота, понякога до болезнен сексуален акт. Жената може да не знае, че има нужда от повече лубрикант. Болката потиска желанието.

Към това се добавят други физиологични симптоми като горещите вълни и нарушения сън. В разговора за тези промени има място и генитоуринарният синдром на менопаузата.

Всичко това може да затрудни желанието и съответно инициативата за сексуален контакт или отговора на такава покана. Затваря се порочен кръг: очакваш, че пак няма да се получи, че ще бъде болезнено.

Когато жената очаква удоволствие и добър изход от сексуалния акт, тя по-лесно поема инициатива. При новите обстоятелства може постепенно да се търси друг подход – например да откликне на сексуалната покана, но да каже от какво точно има нужда. Партньорът да отговори на тези желания с повече нежност, повече предигра, с използване на лубрикант, с продължителност на контакта, която съответства на новите условия.

Тук мъжът също може да се чувства притиснат, защото от него се очакват определени неща. Той също трябва да се адаптира.

При младите нещата могат да стават спонтанно и без голяма подготовка. Тук има нужда от повече разговор и чувствителност към потребностите на партньора.

Стигат ли двойките сами до този разговор? Или сексът остава табу дори между хора, които са заедно от години?

Напоследък започнах да се замислям повече за това, защото и аз влизам в тези години. Догодина ще направя 55. Виждам, че сексуалната комуникация сякаш се предполага да е атрибут на младите.

За съжаление в България и младите не говорят много за секс, защото няма сексуално образование в училище и не знаят как се говори по тези интимни теми. А от по-възрастните сякаш не се очаква нито да правят, нито да говорят за секс.

Затова форумите, които повдигат тези въпроси, са важни. Трябва да се разбере, че е напълно нормално да се практикува секс и в по-напреднала възраст. И че сексуалната комуникация е изкуство, което човек трябва да научи.

Човек може да прочете книги, да потърси съвет от сексолог, андролог или друг специалист, който да обясни различните аспекти на тези предизвикателства. Да не казва с лека ръка, че това е активност за младите и да се отказва от ползите, които сексът може да му носи.

В нашето общество поради липсата на сексуална комуникация наблюдаваме отчуждаване в двойката около менопаузата. Разпадат се и връзки, защото не е намерен каналът за общуване.

Мъжът се ориентира към други партньорки, без да е успял да поговори с жена си по адекватен, партньорски начин: от какво има нужда той, от какво има нужда тя и къде могат да се срещнат.

Как се започва разговорът за тези потребности, ако дори след години заедно е трудно да говориш за секс?

Млади хора, които не са намерили начин да говорят за секс, трудно се превръщат във възрастни, които го правят лесно и без проблем.

Това се учи по-рано – да можеш да изразиш чувствата си, да подхванеш такъв разговор и да бъдеш конкретен.

Да не казваш само: „Нещо не ми харесва, по-добре да спрем“ или „Тук нещата не вървят“. Да конкретизираш потребностите, желанията и проблемите си. Ако определена сексуална практика не ти носи удоволствие, да дадеш обратна връзка, за да може партньорът да промени подхода си.

За секса не трябва да се говори само общо, „на едро“. Трябва да има нежност, но и да се влезе в детайла – какво точно имаш предвид, когато казваш, че искаш да подобрите сексуалния си живот.

Не става от вратата за краката. Трябва да се намери подходящ момент – по време на вечеря, след нея или сутрин, ако човек е сутрешен тип.

Но не бива да се чака твърде дълго. Разговорът не става по-лесен. Трябва да се проведе навреме, за да не се задълбочи сексуалното отдалечаване и всеки да тръгне по собствен път.

В практиката си се опитвам да помогна на хората да запазят връзката. Разбира се, когато всичко е скъсано и съсипано, не е добре двойките да остават заедно заради децата, роднините или съседите.

Но според мен в България не се използват всички възможности двама души да останат заедно и да бъдат щастливи един с друг.

За мен тук е важен и християнският смисъл на смирението – разбирането, че си преходен и носиш отговорност. Че не можеш с лека ръка да търсиш чуждата любов. Човек има възможност да достигне високо ниво на духовно общуване с другия.

Някои мъже започват да търсят секс с други партньорки в този период от живота. Доколко това е свързано с промените в самите тях?

Наблюдавал съм в практиката си как някои мъже се страхуват и срамуват от намаляващата си възможност за по-чести сексуални контакти, от субективното или обективното влошаване на ерекцията. Смятат, че това се дължи на връзката или на партньорката им.

Търсят някъде другаде човек, който да ги изкуши, да ги възбуди и да ги предизвика повече. Виждал съм как подобно търсене може да продължи много дълго, с честа смяна на партньори, докато човек разбере, че нещо се случва със самия него. Че въпросът не е в красотата или привлекателността на партньорката му, а в промяна, с която той трябва да намери начин да се справи.

Много мъже в тези години злоупотребяват и с медикаментите за по-добра ерекция – инхибиторите на фосфодиестераза тип 5.

Говорим за Виагра?

За Виагра, Сиалис, Левитра. Има и доста генерични лекарства.

Това също може да те принуди да влезеш в ролята на човек, който винаги трябва да има много добра ерекция, винаги да бъде адекватен. Подобно очакване е невъзможно и при младите, и при по-възрастните.

Човек има периоди, в които не е напълно удовлетворен. Не би трябвало веднага да прибягва до такъв вид медикаменти. Приемът им трябва да бъде след консултация със специалист.

Каква е връзката между желанието, сексуалното представяне и страха от остаряването?

Много голяма част от секса се случва в главата. Желанието се формира в мозъка – кой е привлекателен за теб, какво искаш да правиш, дали сексът е част от качеството ти на живот. Има значение дали насочваш копнежите и очакванията си към партньора си, или непрекъснато търсиш предизвикателства и изневери.

Кризата на средната възраст засяга и жените, и мъжете. Някои мъже имат нужда от разговор със себе си за страха от смъртта. Тогава стават неща, които могат да изненадат и самите тях – опитват се да компенсират с покупката на скъпи предмети за хобитата си, със спортна кола, с екстремни спортове.

Тези страхове обаче могат да се вплетат по интересен начин в нови хоризонти на общуването с партньора – в нова среда, на привлекателни, екзотични места, с парите, които сте спечелили през живота си.

Има и храни, които се приемат за афродизиаци, като морските дарове, които обикновено са скъпи. Една прекрасна вечеря със скъпо вино може да бъде прелюдия към нежен сексуален контакт, без непременно да има проникване. Така не се създават излишни напрежения и очаквания, не се поставяш под натиск.

Това би могло да има добри и дългосрочни резултати и да помогне на двойката да остарява по хармоничен и приятен начин.

А какво дават скъпите вещи и екстремните спортове?

Те служат като формално доказателство за собствената привлекателност и жизненост.

Затова много мъже късат менискус на някое неделно мачле, без преди това изобщо да са влезли във форма. Трябва да докажат на самите себе си: „Още ме бива“.

Когато се качиш в червено кабрио и подадеш малко повече газ, погледите се обръщат. Това ти носи измамното усещане, че хората се интересуват от теб, че си привлекателен.

Само по себе си червеното Порше може да показва, че си платежоспособен. Има комерсиално ориентирани хора – и жени, и мъже, които обръщат повече внимание на тези неща. Получаваш усещане за привлекателност, което те отдалечава от образа на остаряващ човек, който в някакъв момент ще се срещне със смъртта.

Същевременно има много спортове, които могат да се практикуват с възрастта и са изключително удовлетворяващи. Учудвам се колко малко хора има сутрин на кортовете. Няма го достатъчно този начин на мислене, който в Западна Европа е част от всекидневието – да тичаш, да караш колело, сърф, да играеш тенис.

В България това още се възприема като екзотика, понякога се гледа и с недобро око. А ако се прави по хармоничен начин, спортът може да допринесе и за самочувствието, и за физическата форма. Да намали потребността непрекъснато да търсиш други начини да бъдеш забелязан и да ти се възхищават.

Какво всъщност представлява т.нар. андропауза? Има ли при мъжете ясно очертан хормонален преход?

Има намаляване на количеството тестостерон, но той сам по себе си не е универсално обяснение за сексуалното представяне.

Един мъж може да изследва нивата си в лаборатория. Има стойности, под които се приема, че тестостеронът е нисък – около 10 наномола на литър. За средна величина се смятат между 13 и 16 наномола на литър.

Но дори човек да има такива нива, това не означава автоматично висока потентност. Въпросът е комплексен.

При мъжете други фактори също имат голямо значение. Малка част от българите спортуват редовно – под 10%, а с годините затлъстяват. Функциите на организма влизат в една „хибернация“. Има и прием на лекарства за сърдечносъдови и други хронични заболявания.

Алкохолът и тютюнопушенето също имат значение, както при мъжете, така и при жените. Те са бич за сексуалното представяне.

Тестостеронът се изследва рано сутрин, на гладно. Ако стойностите са много ниски, изследването задължително се повтаря. Може да се обсъди прием на тестостерон и при мъжете, и при жените, но в контекста на всички придружаващи фактори.

Има значение и усещането за самия себе си – дали се чувстваш привлекателен, дали носиш в себе си красота. Когато това самочувствие е запазено, сексуалното представяне също е по-добро.

При жена, чийто цикъл спира, могат да се появят мисли, че губи младостта си. Това трябва да се осмисли – с разговори с партньора, със самата себе си, с четене, за да види, че качеството на живот може да се запази и дори да се повиши с умни, изобретателни действия.

Все повече се говори за тестостеронова терапия и при мъжете, и при жените. Може ли тя да върне сексуалното желание?

Сама по себе си тя не е условие за възвръщане нито на мъжката потентност и ерекция, нито на желанието при жената.

Ако бъде дозирана адекватно от специалист, би могла да повиши желанието и да подобри определени аспекти на сексуалното представяне. Но не може да се приема нито като афродизиак, нито като универсално решение.

Как да различим промените на възрастта от сигналите за здравословен проблем?

Има обективни критерии, по които може да се установи заболяване. Проблеми могат да бъдат открити при периодичен преглед при общопрактикуващия лекар, с кръвни проби, оценка на хормоналните показатели и други изследвания.

Около менопаузата могат да се появят вагинална сухота, горещи вълни, моменти на дезориентация, нарушения на съня и настроението. Това се отразява и на психичното здраве, и на цялостното усещане за себе си.

Ако тези промени съвпадат с перименопаузата или менопаузата, може да имат връзка с нея. Може да се потърси консултация с гинеколог или друг специалист.

Остаряването обаче е и много субективно. Виждам млади хора, които са преждевременно остарели, отказали са се от личното си развитие и това има последици за психичното им здраве.

Има хора на 60–70 години, които са като младежи. Продължават да правят секс, да спортуват, да се занимават с хобитата си, да общуват по искрящ начин.

Тоест пълната загуба на желание около менопаузата не е нещо, с което непременно трябва да се примирим? А при мъжете – пълната загуба на ерекция?

Да, категорично. Би трябвало да се предприемат стъпки, за да се възстановят интересът и сексуалното функциониране. При мъжете е възможно сексуалното представяне да е променено, ерекцията да е затруднена до някаква степен, но не би следвало просто да приемаме пълната ѝ липса.

Осъзнаването и приемането на тези промени обаче едва ли стават лесно и бързо.

Не е лесно. За съжаление през целия преход България не намери смелостта и формата да говори с младите и с хората на средна възраст по най-важните теми – как растем и живеем здравословно.

От 30 години се боря за въвеждане на здравно образование в училище. Младите да знаят как се създават човешки връзки, как се става гадже с някого, как се разделяш, без да го съсипеш за дълго и да му нанесеш травма. Как да се предпазваш от сексуално предавани инфекции, защо не бива да пушиш и да злоупотребяваш с вещества и алкохол.

Липсва и посланието, че духовното общуване може да бъде много по-важно от комерсиалната култура. Има едностранно преследване на цели, постижения и забогатяване, което съсипва човешките отношения и отнема възможността дори да живееш здравословно.

Работил съм с хора от хазартната индустрия и виждам какви щети може да причинява работата на личния живот и психичното здраве. Когато ги питам защо го правят, отговорът е: за пари. Не успяват да създадат алтернативни начини да достигнат до щастие.

За мен важна е и вярата. Отвъд прокламирането на вероучение и връзката с клира, хората загубиха връзката си с Бог и с възможността чрез вярата да получат отговори на въпроси, които ги засягат.

Ако мъжът, който се тревожи от остаряването, знае, че преминава през различни фази и че има и собствен избор как да ги изживее, би могъл да живее по-здравословно и в мир със себе си и с околните.

Липсва мисълта за връзката между едното и другото, за това, че от теб зависи как ще протече животът ти. Сексуалното общуване е част от този процес.

Да имаш хармонични отношения с партньора си, които да надграждаш, вместо непрекъснато да търсиш някакво окончателно, различно щастие в друг човек – виждам това като част от възможността да бъдеш уравновесен и спокоен. Да постигнеш по-високо ниво и в кариерата, и в личния живот, и в отношенията с децата.

Как човек да стигне до това осъзнаване, преди промяната да го завари неподготвен?

Затова здравната култура е толкова важна. Трябва да имаш представа през какви фази преминаваш. Да си чул за тях и да ги имаш предвид.

Ако действаш само на принципа проба-грешка и подобен срив във функционирането те удари като мокър парцал, можеш изведнъж да се почувстваш напълно неадекватен. Това може да има лоши последици.

Образователната система има голяма отговорност да подготвя младите за фазите, които им предстоят. След това трябва да се преодолее и недоверието към търсенето на помощ, ако имаш въпроси или проблеми със сексуалността и човешките отношения.

Има добри, образовани специалисти. В практиката си общувам с много хора, които имат нужда от отговори на екзистенциални въпроси, понякога повече, отколкото от решение на конкретен сексуален проблем.

Говорим и за смисъла на живота. Той е свързан и с феномена бърнаут – професионалното прегаряне.

В България много хора не се чувстват комфортно на работните си места. Мениджмънтът на съответните компании не разбира колко е важно човек да се идентифицира с целите и образа на организацията.

Хората стават цинични към работата си, започват да практикуват т.нар. презентеизъм – ходят на работа без сърце, без желание. Това няма как да не се отрази на сексуалния им живот. Натоварват се, започват да имат негативна оценка и за самите себе си.

Как да ти се прави секс с партньора или с когото и да било? Дори за мастурбация може да нямаш желание.

Сексът е като черешката на тортата. Той пръв страда – при депресия, тревожност, бърнаут. Хората често не си дават сметка за това.

Защо редовният сексуален живот е важен? Какви ползи носи?

На първо място, защото сексът е приятен. Свързан е с отделянето на ендорфини и невротрансмитери. Хормоналният баланс също е по-добър, когато човек практикува секс.

Това води до по-добри отношения във връзката и по-добро самочувствие, което може да се пренесе в повече желание за работа и мотивация за постигане на целите.

Един сексуален акт е и като мини тренировка, защото изисква физическо усилие. С възрастта човек трябва да адаптира и позите, и изискванията към себе си. Но самото практикуване е извор на положителни емоции и физически ползи.

Какво означава „редовен“ сексуален живот?

Това е много индивидуално. И при мъжете, и при жените с възрастта сексът обикновено става по-рядък. Мъжете имат нужда от повече време за възстановяване, жените също.

Но под добра честота нямам предвид веднъж годишно или веднъж на пет години. Според физиологията на човека е възможно секс да се прави четири пъти месечно или най-малкото два пъти месечно.

Това поддържа навика да намираш време и пространство, да ги организираш по романтичен, привлекателен начин, за да се срещнеш с любимия човек.

Ако това се занемари с времето, няма как изведнъж да се сетиш, че имаш нужда от него, и всичко да се възстанови. Трябва да се поддържа пламъкът, за да не изгасне.

Как се поддържа този пламък, когато и двамата преминават през промени? Споменахте вечеря, време за себе си и за разговор – какво още?

Има нужда от старание, от инвестиция във фантазията как нещата могат да се получат по-добре.

Можеш да изненадаш партньора с концерт, театър, нещо, което да ви извади от еднообразното всекидневие и да стане прелюдия към друго.

Хубавата музика винаги е добра идея, особено от младостта. Всеки човек свързва секса и с определени миризми, музика, спомени за това, което му харесва. Може съзнателно да се създаде такава атмосфера, в която двамата да са на една вълна.

Според мен това е възможно няколко пъти месечно, без извинения. Най-вероятно и децата вече са напуснали дома. Въпреки че в България остават много дълго при родителите си – понякога до 50–60 години, но това е друга тема.

Не бива да се подценяват атмосферата, хубавата храна, чашата вино, добрата хигиена, грижата за външния вид и самочувствието.

Не е нужно всеки да прилича на Линдзи Вон или Харисън Форд, който и на тази възраст е невероятно привлекателен мъж. Предполагам, че продължава да прави секс с партньорката си, която също е актриса.

Около нас има примери, които могат да бъдат ролеви модели за това как човек на 50, 60, 70 или 80 години може да запази привлекателността си – за себе си, за другия пол или за същия пол, ако говорим за хомосексуални хора.

Могат да се създават такива оазиси на сексуално общуване. Предимството е, че имаш повече време и опит. Можеш да измислиш ролеви игри, да бъдеш предизвикателен, да изненадаш партньора.

И пак казвам: не всичко трябва да се свежда до пенисно-вагинално проникване. Тук има място за докосване, нежност, масаж, без непременно да се стига до еякулация или оргазъм.

Тази форма на нежност и докосване трябва да се запази през годините, за да останете близки. Тогава скандалите намаляват, доверието се запазва и двойката функционира по-добре.

„Какво ми става?“: големият разговор за тялото, секса, съня и психиката след 40

Психоаналитикът Орлин Тодоров: Ако нечия криза на средната възраст изисква ферари, то е тази при жените

Сомнологът д-р Петър Чипев: По-честият симптом на безсънието е умората, а не сънливостта

Билети за третото издание на "Жени без пауза" се продават в мрежата на Eventim.